Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Ryuden

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: говнофильмы (список заголовков)
15:26 

Рецензия на говнофильм "Теккен".



На самом деле, ничего удивительного. Не думаю, что кто-то на самом деле ожидал что-нибудь адекватное. Фильм говно, никто не сомневался, что он будет говно, так что все по честному. Я помню по этой многострадальной игре делали в свое время аниме. Аниме - говно тоже. Наверное, действительно не судьба. Справедливости ради - сюжет игры не просто адаптировать для экранизации. Авторы фильма не справились. В общем по порядку. Взбесившие меня моменты.



1) Главный герой - Джин Казама. Соплист на картинке это он. Я даже не знаю с чего начать. Наверное с того, что Джин - самый "глубокий" персонаж с внутренними сомнениями. Он очень мрачнен и брутален. Не случайно, что он трансформируется в Дэвил Джина (чувак с рогами и крыльями). Здесь же мы видим сферического сопляка героя в вакууме. Пидоры.



2) Хейхачи Мишима. Его играет актер, игравший в свое время Шан Сунга. Когда я его увидел в первый раз, у меня даже появилась надежда, что фильм может быть спасен. К сожалению его роль можно сравнить с трассирующей в ночном небе соплей. То-есть когда летит кажется, что пуля, а когда прилетит - оказывается сопля. Хейхачи не дерется, и вообще положительный персонаж. Нахуя было так просирать отличного злодея и культового босса в игре? Просто всем похуй.



3) Мать Джина. Каждый трижды ебаный раз, когда Джина ущемляют в правах, он вспоминает как его мать учила его кунгфу. После флешбэка он ПРЕВОЗМОГАЕТ противника. Эта сраная формула в кишках сидит даже до просмотра фильма.



4) Это МАРШАЛ БЛЯДЬ ЛО. МАРШАЛ БЛЯДЬ ЛО. Мало того, что он внешне похож на персонажа игры как я на Дени Де Вито, так еще в фильме он такой кровожадный, охочий до славы стандартный бэдгай. Если кто не знает, то Ло в игре - добрый, забавный, списанный внешне с Брюса Ли комедийный персонаж. А тут какой-то сраный дегенерат.



5) Казуя Мишима вместе с двумя блядями. К Казуе особых претензий нет. А когда я наконец осознал, что две бляди - это Анна и Нина Вильямс... Короче кирпичи сыпались из моей задницы коричневым градом.



6) Казуя на экране смотрит досье бойцов, участвующих в айронфист торнаменте. Вот так выглядит досье Драгунова. ЯЦАСОЯР!!! Don't fuck with Russians!



7) Теперь о самой большой проблеме этого сраного фильма. Операторская работа. Я попытаюсь сейчас как-то сформулировать на что это похоже. Представьте себе старика 80 лет. Представьте себе столб. Привяжите старика к столбу так, чтобы он не мог упасть, но мог при этом достаточно свободно двигаться. Дайте старику камеру. Режисер говорит: "Экшн". Старик начинает снимать и одновременно у него начинается эпилепсия. Его корчащееся в конвульсиях тело не может упасть или, скажем, снимать пол. Он в общем снимает в том направлении где происходит действие. Но смотреть это и получать какое-то удовольствие от весьма посредственной хореографии боев невозможно. Бои не интересно смотреть. Более того иногда они включают и выключают свет и получается такой адский стробоскопический эффект, что хочется блевать. Запрещенная серия покемонов, от которой крючило японских детей даже рядом не валялась.



8) Все бабы дают Джину. Почему? Не знаю. Будь я бабой, не дал бы.



9) Еще к операторской работе. Это бой Кристи Монтейро (которая с какого-то хрена главная героиня) и Нины Вильямс. Nuff said.



10) Драгунов против Браяна Фьюри. Насчет порядка боев происходит что-то необъяснимое. Этот матч проходит после полуфинала при этом будучи четвертьфиналом. В финал прошел почему-то Джин и Йошимитсу, который не провел до этого ни одного боя. Остальные выйгравшие в четвертьфиналах просто прекратили участие в чемпионате. Реально непонятно ни хуя в этом фильме.

Итого. Дерьмо. Не имеет ничего общего с игрой. Персонажи не дерутся в тех стилях, в которых должны. Бои поставлены и сняты хуево. Главный герой не харизматичен. Злодей тоже. В общем перефразируя одного известного блоггера - Верните мне Армор Кинга, суки, и заберите своего Джина нахуй.

Оценка: 3/10.

@темы: Кино, Говнофильмы

13:14 

Обзор говнофильма "Явление".



Нда... Ндааа... Шьямалан... Знаете, такую хуйню снять наверное не каждому дано. Этот фильм больно смотреть... Я даже больше скажу, у меня и у моего хорошего друга при просмотре к горлу стала подкатывать тошнота. Нет, ничего особенного жуткого в фильме нет, тошнит зрителя от ужасного, тупого как сын Сергея Зверева сценария этого пиздеца. Когда я писал про "Знамение", я начал с перечисления положительных моментов у фильма. Здесь такого нет и в помине. Фильм хуев весь целиком и полностью без единого светлого пятна. Это даже удивительно, как можно было сделать кино с абсолютно бездарной сюжетной линией, загубить эту линию убогим сценарием, набрать хреновых актеров, продемонстрировать отвратительную режиссерскую работу, зазвать звукооператора-мудака, который своей пафосной музыкой только делает и без того смешные моменты - панически ржачными, и все это сделать ОДНОВРЕМЕННО. Теперь о том что меня взбесило по порядку...




1) Сразу скажу про что этот фильм. По непонятной причине в течении одного дня растения стали выделять некий токсин, распространяющийся по воздуху, который заставляет людей сначала замереть, а потом покончить жизнь самоубийством. Растения испускают из себя этот токсин только если рядом с ними находится определенное число людей. То есть реакция происходит не на самого представителя вида хомо сапиенс, а на количество особей в стае. Сюжет сам по себе идиотский по целому ряду причин. Но дело не в этом, все мы видели отличные фильмы с более одноклеточным сюжетом чем этот. "Явление" начинается с того, что в неком парке в центре города две подруги сидят на лавочке. И тут начинается ХОЛОКОСТ. Все люди в парке замирают и также замирает одна из подруг. А потом они начинают суицыдничать. Дебилизм ситуации заключается в том, что вторая подруга (на картинке слева) оказалась абсолютно не подвержена действию токсина, в то время как все (sic!) вокруг нее умерли. Если вы думаете, что мы увидим этого персонажа еще раз, или что нам объяснят почему она не была затронута природным экстерминантусом, то вы ошибаетесь...



2) Та же херня. Рабочие, в количестве более 9000 человек стали спрыгивать с здания, которое строили/реставрировали. Проблема заключается в том, что те, кто наблюдал за "экстремалами" не пострадали. Алсо на картинке мужик с рацией по одному звуку падения узнал имя того строителя, который упал первый. Учитывая, что все строители падали с одних и тех же строительных лесов, он НЕ МОГ НИКАК ЭТОГО ЗНАТЬ, не видя лица.



3) Наш гг - препод. В данный момент он рассказывает ученикам о сюжете фильма, касаясь, в том числе, спойлера концовки. Молодец какой.



4) Девушка гг. С этого момента начинается абсолютно бессмысленный минисюжет, касающийся проблем отношений. Девушке звонит на мобильный некий Джоуи. С этим гарным хлопцем она сходила в кафе (просто чтобы пожрать rly), после чего тот ей постоянно звонит как бы намекая на возможность продолжения банкета. Девушка весь этот инцидент скрывает от нашего протагониста. Зачем? Потому что дура.



5) Друг гг со своей дочкой. Какой-то странный парень. Его жена опаздывает на поезд и "поедет на следующем". Любому вменяемому человеку ясно, что и он и его жена к концу фильма будут мертвы, а протагонист со своей девушкой решат свои "проблемы" и удочерят девочку. Кстати там есть какой-то абсолютно невменяемый момент. Девушка гг взяла девочку за руку, в этот момент друг одергивает ее и страшным голосом говорит: "Никогда больше не трогай ее за руку!" Зачем он это говорит, почему таким страшным голосом? Затем.



6) Постановка, такая постановка. На дорогу были выпущены токсины. Сначала мент выходит из транспортного средства, достает пистолет и стреляет себе в голову. Потом следующий мужик выходит из автомобиля, берет упавший на асфальт пистолет и делает то же самое. Потом также еще два раза. Какого распроебского хуя они это делают в таком строгом порядке и используют исключительно один и тот же пистолет? Для "зрелищности".



7) Поезд с хомячками останавливается в какой-то глуши по причине того, что персонал поезда "потерял связь со всеми." Что это значит? Телевизоры продолжают работать. А сын какой-то тетки чуть позже даже передал ей на айфон видео. Я думаю во всем виновато лсд. Я бы еще понял, если бы машинисту передали инфу, что въезд в крупные города закрыт и необходимо сделать вынужденную остановку в ебенях. Но нет. Машинист потерял связь со всеми и все. Никуда не едем.



8) На картинке вы видите дебила, который любит хотдоги и содержит теплицу. Этот несравненный опыт позволяет ему первому (sic!) на планете установить, что во всем виноваты растения.



9) Машина с другом гг едет по зараженному району. Они не подумали о том, что следовало бы повернуть назад как только увидели до черта трупов на дороге. А еще позабавило, как они стали затыкать щели в машине, чтобы воздух не дай бог не попал внутрь. Это бы сработало если бы БЛЯДЬ в машине был бы баллон с сжиженным кислородом.



10) Собственно конец поездки. Машина со всей дури въебывается в дерево. Водитель вылетает из ветрового стекла на метров пять вперед. Сидевший на переднем пассажирском кресле друг гг (не пристегнутый) не вылетает. Более того МИСТИКА у него нет ни царапины. Он спокойно выходит из машины, садится и режет себе вены. Охуенно. I didn't see that coming.



11) Один из самых охуенных диалогов, которые я когда либо слышал в жизни.

Гг - А может он был все таки прав? *говорит он так, будто на него опустилось озарение*
Девушка гг - О чем ты говоришь?
Гг - Я не знаю. *выражение крайней степени синдрома Дауна на лице*



12) Всякий раз когда гг попадает в какую-то толпу, он прямо подсвечивается. "Я гг этого фильма, все остальные - массовка."



13) На этом кадре можно наблюдать главного злодея и убийцу человечества. Страшно? А им страшно.



14) Внезапно в пати к главному герою присоединились два подростка. Они сразу начали говорить огромное количество слов и толкать мораль. Они даже решили поддержать нашего героя в решении проблем с девушкой. Да они умрут. Скоро.



15) Пати пришло к заколоченному дому. Внутри кто-то ходит. На просьбу открыть - пати была послана соснуть хуйцов. Гг решает спеть хозяину дома песенку, чтобы доказать ему, что они не хотят никому навредить (ну или доказать ему, что они не зомби). Эффекта не возымело. Подростки стали лупить в дверь ногами и обзывать хозяина. Хозяин нанес ответный удар, застрелив нахер обоих подростков. Эффект был достигнут. Пати сбежало. О подростках кстати никто после этого инцидента не вспомнил ни разу. Даже особого траура замечено не было.



16) Гг, его девушка и маленькая девочка приперлись в еще один богом забытый дом. В нем обитает сумасшедшая старуха затворница. Она живет в этом доме одна, не имеет никаких способов общаться с внешним миром (у нее даже радио нет), и она не знает о зеленом пиздеце, накрывшем человечестве. Она настолько неадекватна, что не позволяет героям рассказать ей об этом. Однако, она их накормила и дала им ночлег. Вообще с этого момента начинается самый бредовый отрезок фильма. Кино превращается в такой странный триллер. Все боятся эту старую бабку по непонятной причине. Учитывая обстоятельства, они вполне могли бы ее скажем избить или связать в том случае, если она начала бы чудить. Но вместо этого они просто в ужасе от нее и при этом еще умудрились устроиться на ночлег в разных комнатах. Типа давайте разделимся и пойдем по кладбищу. Основная проблема заключается в том, что этот отрезок абсолютно не похож на то, что мы видели раньше с точки зрения жанра. Кажется будто смотришь совсем другое кино. На кой собачий хрен Шьямалану усралось это сделать - загадка тысячелетия.



17) Гг зачем-то решает обыскать комнату сумасшедшей старухи и находит там куклу. Бабка застукивает его за этим и у нее начинается баттхерт. Короче бред сраный.



18) Далее начинается шоу Бенни Хила. Выброс токсинов растениями доходит до своего апогея, и теперь растения выделяют его даже если рядом с ними находится всего один человек. Этим одним человеком оказалась бабка. Токсин действует на нее несколько иначе, чем обычно. Вместо того, чтобы просто убить себя, она ходит вокруг дома и бьется головой о стены. То есть она совершает такой обход своих владений снаружи и каждые полметра бодает свое недвижимое имущество. На картинке вы видите два выбитых окна. Это тоже сделала она. Справа можно видеть процесс разбивания. Это было настолько блядь нереально глупо и странно, что аж песдец.



19) После самоубийства бабки, гг и его баба с усыновленной дочкой решили убить себя, (без всякой на то причины) выйдя на открытый воздух и обнявшись. К несчастью феномен завершился за секунду до этого их решения, и они не откинули копыта. Это кусок бреда. Даже если растения перестали выделять токсин, то почему они не были убиты теми токсинами, которые минуту назад убили бабку? Вообще риторические вопросы это актуальная тема этого фильма.



20) Все кончилось и с телевизора бедному зрителю рассказывают о том, что у этого фильма оказывается была мораль. Надо типа охранять природу. Идите на хуй, суки.



21) Показывают Францию. Там в парке происходит то же самое, что до этого произошло в американском парке. Как всегда, один человек абсолютно не подвергся влиянию токсина и удивленно наблюдает за смертями людей вокруг него.

Итого: полный лютый пиздец. Даже если бы события фильма произошли на самом деле, то гарантированным методом спасения была бы покупка ПРОТИВОГАЗА. Никто блядь до этого не додумался. Я бы не советовал смотреть этот фильм даже ради лулзов, потому что он настолько хуевый, что даже не смешно.

Оценка: 1/10.

@темы: Говнофильмы, Кино

01:09 

Впечатления от фильма "Знамение".



Давно хотел посмотреть этот "шедевр", но как-то не удавалось. А теперь вот ВНЕЗАПНО удалось. "Знамение" оправдало все ожидания, оказавшись одним из самых мудацких фильмов-катастроф, когда бы то ни было сделанных человеком. Градус хуйни этого творения обгоняет даже такой знаковый фильм как "Легион", что говорит о многом.

Если по справедливости, то фильм обладает несколькими достоинствами, которые все же надо подчеркнуть. О достоинствах можно сказать коротко (как бы намек) - Неплохие спецэффекты во время катастроф, первый час есть некоторый интерес к сюжету. Все, на этом можно завершить о достоинствах и начать срать кирпичами.

Итак, я попытаюсь наглядно расписать несколько моментов, бред в которых "вынес мне моск".



1) Вообще весь замес фильма про то, что Земле приходит неминуемый армаггедец от вспышки на солнце и поэтому инопланетяне (sic!) нашептывают избранным детям о предстоящих катастрофах начиная с 60-х годов 20-го века для того, чтобы подготовить их для отбытия типа как в ковчегах на другую планету (ГЛУБОКИЙ СМЫСЛ). Начинается этот бред с девочки в 59-м году, которая на скрине сверху. Ей нашептывают пришельцы и поэтому она ебанутая. Кстати, если мне кто-нибудь объяснит какой, во имя говна, смысл был ущемлять в правах эту девочку, учитывая, что она все равно умрет до судного дня и не сыграет никакой роли в происходящем, я куплю ему пива/сока (ЩЕДРОСТЬ). В любом случае фильмы, в которых действие начинается с кадров, где ебанутая девочка с черными волосами стоит одна в пейзаже, олицетворяют творческую импотенцию режиссера и сценариста.



2) Вся херня с пришельцами и готовящемся большом пиздеце из космоса - по идее должна стать сюрпризом для зрителя, и именно поэтому надо показывать "опенинг", в котором видеоряд напоминает "Марс атакует" и тп. Короче ясно сразу становится, что про элиенов и про солнечную вспышку. Уебаны.



3) Герой Николаса Кейджа - отец одиночка, у которого не всегда ладятся отношения с ребенком, поэтому ночью он сидит в кресле и бухает вискарь. Охуенно оригинальный и не похожий ни на кого образ главного героя.



4) Кейдж держит в руках бумажку, на которой тащем-та написаны цифры. И он С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА находит там дату 9.11.01 ( ТО САМОЕ 11 сентября т.е.). А теперь также попробуйте вы, учитывая, что вы не имеете никакого понятия о том, что здесь надо искать дату.



5) Но так как он сразу не вспомнил, что обозначает эта дата, он ее погуглил. Молодец же.



6) Порядок цифр таков. Сначала идет дата, потом количество жертв, а потом координаты. Фишка в том, что Кейдж пока не знает, что означают последние цифры, т.е. координаты. Он видит дату, кол-во жертв и рэндомные цифры. Тогда КАКОГО ХУЯ он делает границу после двух цифр (81), почему не 814 и не 8142? Кто-нибудь, подскажите!!!



7) Пришельцы приехали к ребенку Кейджа на машине (зачем?) и дали ему черный камешек. Такие же камешки все время появляются в разнообразных местах, как бы намекая на присутствие алиенов. Зачем они нужны? Who knows, who cares (c).



8) Кейдж стал свидетелем крушения пассажирского самолета. Сразу после того как он упал, наш гг сразу побежал спасать выживших пассажиров и тушить огонь при помощи подручных средств... Нда... Во-первых, каких нахуй выживших после крушения самолета? Во-вторых, там все к чертовой бабушке может взорваться и похоронить человека, не говорю уже о горючке самолета и тп.



9) Обратная сторона кровати той девочки из 60-х годов и по совместительству матери главной героини. Вот мне интересно... Как баба с подобными душевными расстройствами и таким вкусом к украшательству жилища смогла найти себе мужа и родить дочку? Как БЛЯДЬ, как?! Алсо, что значит фраза "Everyone else" в контексте фильма? Почему, скажем, не "The end is near" или "They're coming", ну или на крайняк "ХУЙ"?



10) Самое страшное оружие в арсенале пришельцев - 100 ваттная лампочка во рту. Этот момент - самое ужасное оскорбление действием за весь фильм. Т.е. не страшно ни хрена. Даже пикабу нету (на самом деле это даже почти плюс, ибо надоели уже).



11) Сначала дочка ебанутой девочки из 60-х похитила сына Кейджа, чтобы спрятаться с ним и со своей личной дочкой в пещерах (yeah right), потом пришельцы у нее похитили обоих детей, и она, в погоне за ними, поцеловалась с грузовиком и сдохла. На картинке Кейдж сидит рядом с ее трупом и грустит (положив на то, что в этот момент дяди вполне могут лишить анальной девственности его сына где-то в кустах).



12) Вот тут реально лол. За каким-то хером пришельцы подарили детям двух кроликов. Причина этого щедрого презента кроется в том, что сценарист говноед. Алсо это сложно передать в статике, но Ник Кейдж в этом моменте невъебенно смешно переигрывает, удивляясь крутоте космического корабля элиенов.



13) Это планета, на которую детей перенесли пришельцы. Для проживания им были оставлены два кролика, пижамки и все. Теперь, с этим комплектом вещей ребята готовы основать новую цивилизацию. И да, инопланетяне улетели и бросили их. Пиздец.

14) Фильм идет 2 часа. 2 часа не страшной, скучной, тупой, недоделанной недоактерской игры. Все персонажи абсолютно невменяемы и представляют собой ходячие штампы. Музыка тоже пиздец. В напряженные моменты мы слышим от 2-х, до 3-х нот, чередующихся друг с другом. Что-то напоминающее тем акулы из хф "Челюсти". Эпические же музыкальные композиции настолько не в тему пафосны, что хочется ржать.

Итого: леденящий душу пиздец. Смотреть можно только из-за лулзов на тему ущербности фильма. Редкий "шедевр".

Оценка: 2/10.

@темы: Говнофильмы, Кино

главная